|
| Vigyázat! Ezen az oldalon válogatott baromságokat találhatsz! Az oldalt három naposnál fiatalabb ebihalak és kiskacsák csak szülői felügyelettel látogathatják! Ittas zenészeket nem szolgálunk ki! |
| Ez kérem nem zöldség!
Vagyishogy zöldség a javából! Az első bécsi zöldségzenekar honlapja! Érdemes meghallgatni az opusokat. (Különösen figyelmetekbe ajánlom a Ratetzky indulót!) Egyik német tévéadón minap közvetítették egy koncertjüket, aminek a végén megfőzték a hangszereket és ebből látták vendégül a közönséget. Jó étvégyat! |
|
||
| A
világon egyre nő a számítógépfelhasználók száma. Ki így használja, ki úgy. Van
aki üzleti ügyeit intézi, van aki játszik, van aki netezik egész nap, van aki tervez,
sőt, egyesek nem átallják zeneszerkesztésre és stúdiómunkára befogni. Mások pedig
(mint a mellékelt képen látható), hajigálják szegény pécéket. Manapság már számos
országban rendeznek ilyen versenyeket. Valamilyen okból a dolog elsősorban a skandináv
országokban és Oroszországban a legnépszerűbb. Képünket a norvég Dagbladet-től kölcsönöztük, ahol a norvégul tudók újabb adalékokkal gazdagodhatnak a pécédobálással összefüggésben, és további képeket is találhatunk. Aki e sport iránt komolyabb hajlandóságot mutat, keressen a neten a "pc throwing contest" és a "mobile throwing contest" kifejezésekre!
|
Vigyázat! Ügyelj rá, hogy csak a saját számítógépedet dobd el! Más esetben a szomszéd, vagy a főnököd lehet, hogy megharagszik! |
||
 |
 |
 |
A Magyar Stúdiósok Szövetsége (MASSZ)
nevében felháborodásunknak adunk hangot. Tűrhetetlen, ahogyan a Mackie a
stúdiómunkások proletári rétegeit lekezeli. A képeken látható bilétákat nem
átallották a Frankfurti Zenei Vásárban osztogatni, ezzel is a zenei nagytőke
lenéző, lekicsinylő viszonyulását tudjuk tettenérni, amivel a hangok világának
szorgos munkásaihoz viszonyulnak. Mily megalázó süket hangmérnökökről és szemét
alatt szunnyadó producerekről olvasni egy stúdió ajtaján! Reméljük, hogy a nemzetközi szolidarítás felemeli szavát, és a Mackie munkatársai megkapják méltó büntetésüket! A szakszervezetek vezetői már sztrájkról tárgyalnak, a takarítók pedig a kukák befelé való borítását helyezték kilátásba. |
| A tábla felirata szabad fordításban: ÁLLJ! Odabent süket hangmérnök dolgozik. Úgysem hallja, ha kopogsz! | A takarítóknak: kérjük, takarítsák ki a stúdiót! Ha a szemét alatt producert találnak, emlékeztessék őt a session-re! | Nahát! | |
|
A fenti ábrákon különféle bonyolultságú szintetizátor modulok láthatók. |
 |
Itt
látható a Frankfurti Zenei Vásár legnagyobb szenzációja, a Peterson üvegorgona.
Nem csalás és nem ámítás, ez egy valódi működő hangszer, nem szabad
összetéveszteni az áruházi üvegvisszaváltóval. Ott jártunkkor éppen Guinness
üvegekkel folyt a hangolás. Leitták a folyadékot (hmm...) nagyjából a megfelelő
szintig, majd addig töltögettek egy-egy üvegbe, ittak le róla, amíg a pontos
hangmagasság be nem állt. Ismét gazdagabb lett tehát a zene világa egy régóta áhított hangszerrel! Illusztrációként talán a Csillagok háborújának zenéjét ajánlom Guinness-re hangszerelve.
|
Bizonyára sokan ismerik a következő rendőrviccet: - Hány rendőr kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Három. Egy fogja az égőt, két társa pedig forgatja lent a létrát... Nos, találtunk ennek mintájára zenészvicceket is a neten (http://www.newhopepca.org/MusicJokes.html). A kérdés ugyanez A válasz viszont aszerint eltérő lehet, hogy milyen zenész végzi ezt a komoly beavatkozást! - Hány basszusgitáros kell egy villanykörte kicseréléséhez? 1. Egy sem, a zongorita megcsinálja bal kézzel. 2. Ne törődj vele! Senki sem fogja észrevenni, hogy kiégett! 3. Egy elég, de előbb a gitáros megmutatja neki, hogy hogyan kell, 4. Hat kell. Egy, aki kicseréli, öt társa pedig lefogja a szólógitárost, akit zavar a fény. - Hány brácsás tud kicserélni egy villanykörtét? - Egy sem. Ők nem juthatnak olyan magasságokba. - Hány szoprán kell egy villanykörte cseréjéhez? 1. Egy. Ő csak fogja az égőt, a világ pedig körülötte forog. 2. Kettő. Egyik fogja a diétás kólát, a másik pedig ráveszi a zongorakísérőjét, hogy csinálja meg. 3. Négy. Egyikük cserél, a másik három kirántja alóla a széket. - Hány alt tud kicserélni a egy villanykörtét? - Kettő. Egyik cserél, a másik pedig aggódik: - Nem lesz az neked egy kicsit magas? - Hány country énekes kell egy villanykörte cseréjéhez? - Három. Egyik cserél, közben a másik kettő gyengéden dalol a kiégett égőről. - Hány szaxofonos kell egy egő kicseréléséhez? - Öt. Egyikük cserél, a többi pedig arról elmélkedik, hogyan csinálta volna David Sanborn. - Hány dobos kell egy villankörte kicseréléséhez? 1. Mé? Minek? Dejszen sötét van, ember! 2. Csak egy kell, de ő összetör tizet, mire rájön, hogy nem lehet egyszerűen beledugni, hanem csavarni kell. 3. Kettő. Egyikük fogja az izzót, a másik tekeri a dobszéket alatta. (De csak miután rájöttek, hogy csavarni kell!) 4. Húsz. Egy, aki tartja az égőt, tizenkilenc pedig addig iszik, míg forogni nem kezd a terem. - Hány gitáros kell a 22. században egy égő cseréjéhez? - Öt. Egy, aki ténylegesen csinálja, a másik négy pedig azon fanyalog, hogy mennyivel jobbak voltak a régi csöves modellek.
|
|
Hamarosan újabb érdekességekkel jelentkezünk...
